Twitze
http://www.twitze.de macht was ähnliches, aber meine Inhalte sind von mir selbst über Twitter gesammelt – nicht von Twitze geklaut.
Ich will ja nicht protzen, aber ich habe mir am Flughafen gerade ein Wasser gekauft.
Ich habe 2 Smartphones. Mit dem Blackberry schreibe ich Emails, telefoniere und nutze Twitter. Das iPhone hab ich zum Laden
Man wird am Skatepark genau so lange für sein Longboard ausgelacht bis man auf „Welche Marke?“ mit „Keine Ahnung, ist geklaut!“ antwortet.
Ratlose Entwickler, die nach stundenlanger Fehlersuche herausfinden, dass der Kunde wirklich am 1.1.1970 geboren wurde
Das neue iPhone 5 verklagt automatisch Konkurrenzprodukte im Umkreis.
Ich seife mich beim Duschen nicht mehr mit beiden Händen ein, weil ich Angst habe, Apples Patent auf Multitouch zu verletzen.
#Bender aus #Futurama wohnt im Apartment Nr. 00100100. Umgewandelt in ASCII entspricht dies dem Dollarzeichen.
Twitter ist, wo man ihr ein Schwanzbild schickt. Und eines von ihr zurück bekommt.
Das große Wunder ist ja eigentlich, dass man es schafft, sich den ersten Kaffee zu machen, ohne vorher einen getrunken zu haben.
Frau ist aus. Ich fürchte sie hat wieder ein paar Mal-sehen-ob-er’s-wegräumt-Fallen hinterlassen. Aber wo?
Deutschland ist ein freies Land. Bis du inmitten von Häusern mit schwarzen Dachpfannen plötzlich rote Dachpfannen möchtest.
knutschen eskaliert immer so schnell.
Alte Männer erklären die Welt. Ich sehe den Sex in diesem Ansatz noch nicht. Vermutlich bin ich aber auch nicht intendierte Zielgruppe.
„Ich trinke aus religiösen Gründen.“
„Wo ist der Senf?“ – „Im Kühlschrank.“ – „Und was macht er da?“ – „Chillen?“
Ich hätte ja nicht gedacht, dass man erfolgreiche TV-Produktionen machen kann, indem man einfach nur bildungsferne Menschen abfilmt.
Seit ich einigen Kollegen die google-Bildersuche gezeigt habe, gelte ich im Büro offiziell als Hacker.
Meine Superheldenfähigkeit: ich kann aus dem Stand jede menschliche Verhaltensweise als mangelndes Interesse an meiner Person werten.
